Оппортунист – ролевая модель

Всем привет! Я новичок. Подскажите с чего начать?

Основные сложности при типичном неосознанном проживании неопределённого Эмоционального центра.
Взято из книги Петера Шёбера "Основы системы Дизайн Человека. Центры".

В неопределённом Эмоциональном центре происходит сильное обуславливание. Понимание и правильное обращение с этой открытостью — ключ к корректности в Вашей жизни.
Открытость в этом центре означает, что эмоции не имеют для Вас персонального значения. То есть в жизни Вам никогда не нужно ориентироваться на эмоции и принимать решения, основываясь на них.
Велика вероятность, что Вы посвятите жизнь поиску своих "истинных чувств" и ещё больше запутаетесь.

Эмоциональная открытость означает, что Вы чувствуете себя так же, как ваше окружение. Когда утром Вы выходите из дома и проезжаете несколько остановок в метро или автобусе и там вашим соседом оказывается кто-то в дурном настроении, ваше настроение тоже испортится. Так происходит, потому что открытый центр принимает и усиливает.
Потом Вы выходите из транспорта и встречаете старого приятеля, который весело и оптимистично настроен и, поболтав с ним несколько минут, Вы замечаете, что Ваше настроение улучшилось. Когда, наконец, Вы приходите на работу и там встречаете коллегу, который глубоко опечален вчерашней смертью своей собаки — Вы тоже становитесь печальны.
Если бы в первом случае Вы приняли решение исходя из дурного настроения, во втором — из чувства оптимизма, в третьем — из ощущения печали — чью бы жизнь Вы проживали и чьи решения принимали? Где здесь Ваши "истинные чувства"?

Как и в каждом открытом центре, здесь не нужно отождествляться с содержимым открытости. Вы даже не должны себе говорить: "Я в плохом настроении, я весел, я печален" — в крайнем случае, Вы можете сказать: "Я чувствую плохое настроение, я чувствую радость, я чувствую печаль" и говоря это, Вы можете поискать "источник сигнала" — в девяти из десяти случаев Вы его найдёте.
Неопределённость в любом открытом центре имеет первостепенное значение. Однако с эмоциями особенно трудно.
У Вас неопределённый Эмоциональный центр, для Вас естественно быть в состоянии трезвой ясности. Но когда кто-то определяет Ваш Эмоциональный центр, то никто другой не будет переживать эмоции сильнее, чем Вы. А эмоции не только обладают каким-либо качеством — они моторные и принуждают к действию или к принятию решений.
Кроме того, ваш разум будет стремиться, оправдывая своё положение, изобрести убедительную историю, объясняющую, почему Вы себя сейчас так чувствуете.

Представьте себе такую ситуацию: Вы повстречали кого-то противоположного пола. Этот человек в точности Ваш типаж, в его присутствии Вы становитесь любопытны и заинтересованы, и Вы его точно не проигнорируете. Далее этот человек заводит с Вами беседу. Он рассказывает, как ему хорошо, как все прекрасно и т. д. На самом деле он нервничает и напряжён. Вы эмоционально открыты, то это состояние распространится и на Вас (нервозность — функция солнечного сплетения). Отождествляясь с этой нервозностью, Вы говорите сами себе: "Я нервничаю". Одновременно Ваш разум отправляется на поиски причины и изобретает такую, которая убедительно объясняет ситуацию. Дальше Вы начинаете вести себя в соответствии с придуманной причиной, которая объясняет то, к чему Вы не имеете отношения — так как нервничали не Вы, а другой человек!
Если мы отождествляемся с тем, чем мы не являемся, вся наша жизнь утопает в непроницаемом тумане предположений, ложных объяснений и ошибочного поведения. Неудивительно, что многие люди с открытым эмоциональным центром приходят к терапевтам, имея проблемы со "своими" эмоциями.

Вы никогда не должны ориентироваться на эмоции.
Вы можете на них ориентироваться только при выборе правильного для Вас окружения. Если, например, Вам предлагают интересную и хорошо оплачиваемую работу в фирме с тяжёлой рабочей атмосферой, Вам не нужно соглашаться на это предложение. Даже если Вы будете знать всё вышесказанное, это не убережёт Вас от чужих негативных эмоций. Работать в такой фирме будет очень утомительно и напряжённо для Вас.
Вероятно, у Вас всё время крутится вопрос: «А что же с моими собственными эмоциями»? Правомерный вопрос. Хоть Вы и принимаете эмоции от окружающих, у Вас есть и собственные эмоции. Но они не для того, чтобы на них ориентироваться.
Открытый эмоциональный центр не означает, что он пустой. Скорее он напоминает газовый баллон, вентиль которого закрыт. И пока этот вентиль закрыт, Вы не можете знать, что внутри баллона. Практически это означает: обычно Ваши эмоции Вам не доступны.

Чтобы эмоции стали доступны, Эмоциональный центр должен определиться либо через присутствие другого человека, либо через транзит небесных объектов. В этот момент вентиль открывается и содержимое баллона может выйти наружу. Это может произойти внезапно и Вас парадоксальным образом упрекнут в излишней эмоциональности.
Решающим моментом будет то, что ваши собственные чувства не могут помочь Вам сориентироваться.
Предположим, сегодня утром вас рассердила какая-то ерунда. Если Вы проведёте весь день дома в одиночестве, это то же самое, как если бы вентиль газового баллона был закрыт. То есть Вы не чувствуете раздражения и ведёте себя соответственно. Вы в вашем обычном состоянии — хладнокровны, трезвы и ясны.
Когда вечером к вам домой приходит тот, кто определяет Ваш Эмоциональный центр, вентиль открывается. То есть раздражение сегодняшнего дня становится доступным. Но на этом раздражении нет этикетки с надписью "Я — твоё сегодняшнее утреннее раздражение". Вы просто становитесь раздражённым. И снова Ваш разум бросается на поиски причины. Легче всего причина находится в синхронных событиях. И Вы говорите: "Я раздражён, потому что ты…"
Таким образом, сценарий вечера предопределён — упрёк, защита, контрупрёк…
А это было просто небольшое раздражение сегодняшнего утра, которое стало доступным. В конце концов, Вам неведомо, чьи эмоции Вы воспринимаете, и даже если это Ваши собственные, Вы не можете знать причину их появления. Поэтому никогда не берите свои чувства в советчики.

Настоящее обуславливание имеет более глубокие корни: быть эмоционально открытым означает с первого вдоха чувствовать себя так, как чувствует себя Ваше окружение.
Большинство людей из окружения находятся в ужасном эмоциональном состоянии. Ребёнок с открытым Эмоциональным центром воспримет, усилит и выразит все эмоциональные состояния родителей. Если, например, у родителей плохие отношения, ребёнка будут наказывать за то, что он будет выражать их эмоции.
Но даже если Вам повезло, случится следующее: Вы рождаетесь, и волна родительского счастья встречает Вас. Мама счастлива, папа горд. Вы принимаете и усиливаете эти эмоции — жизнь на седьмом небе.

Неважно, насколько сильно Вы любимы, но в один прекрасный день Вас изгонят из рая. Однажды настанет день, когда у мамы будет плохое настроение. Вы воспримете, усилите и выразите его. У мамы настроение ухудшится ещё больше. Чем хуже становится маме, тем ужаснее чувствует себя ребёнок. Возникает настоящий порочный круг, и поэтому каждый ребёнок с открытым Эмоциональным центром очень быстро учится заботиться о том, чтобы другие чувствовали себя хорошо.
Как заботятся о том, чтобы родители были в хорошем настроении? Ребёнок становится послушным. Пай-мальчиком, пай-девочкой. Избегает всего, что может создать проблему. "Как дела в школе?" — "Спасибо, хорошо". В этом случае у ребёнка очень быстро начинается тайная жизнь. Представьте себе комнату, о существовании которой никто не знает. В этой комнате находится всё, что могло бы создать проблему.
Важно понять, что мы говорим не с точки зрения психологии, а о глубоком телесном переживании. У ребёнка, вступающего в конфронтацию с разъярённым отцом, судорогой сводит живот, дрожат руки и пот льётся ручьём. Неудивительно, что хочется избегать всего того, что может вызвать такую ситуацию.

Наряду с потайной комнатой появляется приветливая маска. Люди с открытым Эмоциональным центром в большинстве своём тааак любезны. Боже, как Вы милы! Но это ложь. Под маской успокаивающей приветливости, функция которой сигнализировать "Не волнуйтесь, я — пай-девочка, пай-мальчик", под этой маской находится всё, что Вы терпите, чтобы не вызвать конфронтацию. И Вы очень сильно стараетесь. Но однажды последняя капля переполнит чашу терпения.
И тогда Вы взрываетесь. В один конфликт, повод для которого может быть незначительным, сваливается всё, что было раньше подавлено. И, конечно, Вам говорят: "Не будь такой эмоциональной, почему ты такая нервная, ты можешь хоть немного контролировать себя?"
Такая форма проявления конфликта может приводить к определённому освобождению и очищению, но может быть и очень деструктивной. Если Ваш партнёр, например, скидывает на Вас все подавленные на работе конфликты, это будет влиять на Ваши с ним отношения. И тогда здесь, как в порочном круге, подтверждается старая формула: "Я сейчас снова понял, как деструктивны конфликты. Теперь я ещё больше буду стараться избегать таких конфликтов".

Очевидно, что важно своевременно вступать в необходимые конфликты, то есть не принимать решения, которые основаны на том, как будет чувствовать себя кто-то другой. Соответственно, контрольный вопрос для этого центра: "Ты всё ещё пытаешься избегать конфронтации и правды?"
В тот момент, когда Вы не будете отождествляться с эмоциями и перестанете бояться принимать решения, которые могут испортить кому-то настроение, Эмоциональный центр станет распахнутым окном в мир. Вас больше нельзя будет обмануть и ввести в заблуждение. Вы точнее эмоционально определённого человека будете знать, как он чувствует себя на самом деле.
Кроме того, эмоции рождают невероятно разнообразный и мощный потенциал переживаний. Только эмоционально открытые люди могут испытывать все оттенки чувств и эмоциональных процессов, и никто другой не способен переживать эмоции более интенсивно. Ни в коем случае не нужно отказываться от чувств или считать их чем-то вредным. Речь лишь о том, чтобы не отдавать им авторитет.
Потенциал открытого Эмоционального центра, с одной стороны, в трезвости, чувствительности и ясности, с другой — в способности переживать глубочайшие и сильнейшие чувства во всех их проявлениях.

Благодарю за внимание.

Общественные и гендерные стереотипы.
Откуда взялся миф о женской доброте, и кто его поддерживает.

В статье (не моей) приведены примеры общественного/социального программирования, которые не позволяют многим людям жить комфортно, получая удовлетворение от жизни.
Описанные примеры предлагаю считать редкими.

Самый опасный миф, в который верят многие мужчины — миф о женской доброте.
Пропаганда активно продвигает образ любящей матери и ласковой подруги, но на деле ничего общего с реальностью он не имеет. Специалисты в области психиатрии давно выяснили, что женщины зачастую более жестоки и беспощадны, чем мужчины. О том, что женщины более эгоистичны и жестоки, чем мужчины, отлично знают профессионалы, которые часто сталкиваются с последствиями их жестокости. В случае убийства, совершенного с беспрецедентным цинизмом следователи обычно отрабатывают две версии — женщина или психически больной мужчина.

Причина такого поведения в том, что женщины лишены зачатков врожденной морали, которые присутствует у мужчин. Представители сильного пола намного реже идут на бессмысленную и беспощадную жестокость, в конфликте мужчине достаточно показать свое превосходство и морально подавить противника, как только это сделано, он успокаивается. Женщина же идёт до конца, чувство сострадания ей неведомо.
По этой же причине среди женщин отсутствует такое понятие как дружба, в том смысле, в котором её понимают мужчины. Мужская дружба подразумевает общий вклад во взаимоотношения между двумя
людьми, женщины же, если они не находятся в состоянии гормональной зависимости любви, умеют только брать и не умеют отдавать, поэтому дружба с женщиной - это почти всегда игра в одни ворота.

Но самый главный миф, засевший в умах людей — это миф о материнской доброте. Любой мужчина, с детства лишенный мужского воспитания, искренне уверен, что женщины — лучшие матери, что женщина никогда не причинит вред своему ребенку и сделает для него все возможное. На деле же ребенок большинству матерей нужен в основном как средство заработка или как средство реализации собственных амбиций:
- На Прикарпатье осудили мать, сдававшую дочь в сексуальное рабство;
- Мать-одиночка сдавала дочерей в аренду педофилу;
- Молодая мама хотела продать ребенка за 35 $ тысяч;
- 20-летняя мать пыталась продать младенца;
- Бабушка отдала 7-летнюю внучку для работы в семью цыган;
- Мать пыталась продать девственность 13-летней дочки.

В случае если рождение ребенка женщине финансово невыгодно, она без колебаний его убивает. За последние 60 лет на территории СНГ женщины убили более 220 миллионов детей, при этом по медицинским показаниям было убито всего 10% от этой цифры. Большинство убийств происходит полностью осознанно женщинами старше 25 лет, уже имеющим одного ребенка или более. Если же ребенок рожден, но как средство заработка (алименты, шантаж отца) или реализации собственных амбиций не работает, женщина открыто его ненавидит. А зачастую поступает так же, как и в случае с абортами - просто убивает:
- Минчанка сбросила с 12-го этажа своего 3-летнего сына;
- Мать, выбросившая сыновей с 15-го этажа: «Дети играли в кораблики, а я думала, как их убить»;
- В Гомеле мать утопила двух своих малолетних детей;
- Малыш, брошенный из окна пятого этажа родной мамой, начал поправляться;
- Молодая мама из Мачулищей родила и выбросила своего ребенка в мусоропровод с 7-го этажа;
- Россиянка задержана в Италии по обвинению в убийстве 9-месячного сына;
- Отравившую сына ради популярности блога американку осудили на 20 лет;
- На Урале мать, заморозившую двух новорожденных сыновей, отпустили на свободу(!!).

В лучшем случае женщина такого ребенка просто игнорирует, не занимаясь его воспитанием, в итоге вырастают люди с полностью животной моделью поведения, той, которая заложена природой — агрессия, эгоизм, гедонизм. Когда в следующий раз у вас возникнет вопрос «почему мужчины стали такими безответственными, а женщины жестокими и циничными?», он должен вспомнить про матерей, которые разрушили семью, выгнав из неё отца, а затем просто забили на воспитание детей, начав устраивать заново свою личную жизнь.
К слову, заявления многих женщин о том, что мужчинам дети не нужны - это уже не миф, а наглая ложь. По данным, озвученным официальными лицами РФ, мужчинами ежегодно инициируется 120 тысяч исков о месте проживания ребенка, 95% из которых немотивированно отклоняются.

Теперь самое интересное — откуда взялся миф о доброте женщин и почему так активно вбивается в головы населения?
С младенческого возраста ребенок физиологически зависим от женщины. Первые его воспоминания связаны с матерью, которая всегда находится рядом, в то время как отец занят зарабатыванием денег и решением насущных проблем семьи или же послан женщиной в дальнее пешее путешествие и лишен возможности видеться с ребенком. Соответственно, у ребенка формируется психологическая зависимость от женщины как главного покровителя и кормильца. Она же формирует мировоззрение ребенка на ранних стадиях
развития.
В итоге у него вырабатывается твердое убеждение — «мама
хорошая», которое с возрастом эволюционирует в «мама — женщина, значит все женщины хорошие».

Так получается человек с идеально подготовленной для дальнейшей обработки психикой. Теперь наступает очередь детского сада, в котором женщины-воспитатели рассказывают детям про женщин и мам все самое хорошее, посвящают мамам песни и утренники, а пап игнорируют. Затем по телевизору компьютеру и планшету ребенок начинает смотреть мультики и фильмы, где тети умные и хорошие, а дяди злые и тупые.
Дальше ребенок идет в школу, в которой роль наставников опять выполняют женщины, продолжая формировать у него женское мировоззрение. В итоге ребенок вырастает во взрослого человека с исключительно женской картиной мира. Именно поэтому девочки поголовно вырастают алчными и властными принцессами, неспособными к компромиссу с мужчиной, а мальчики безответственными инфантилами с подавленной мужественностью и раболепством перед женским полом. У них отсутствует критическое мышление в отношении женщин, зато отлично работает дух соперничества в отношении других мужчин.

Получаются разрозненные и управляемые манкурты, которых очень удобно доить и очень легко использовать при необходимости. Такие мужчины не ожидают от женщин обмана или подвоха, как не ожидали его в детстве от матери, в итоге легко отводятся под уздцы в ЗАГС, потом так же легко выбрасываются за шкирку из дома.
Некоторые мужчины проходят через этот конвейер по нескольку раз, при этом совершенно не учатся на собственных ошибках, так как с раннего детства в их голове зашит социополовой импринт: мама
хорошая => мама - женщина => значит, что все женщины хорошие.
Такие мужчины крайне выгодны государству, так как сильно ослаблены психологически и легко управляемы: они вынуждены много работать, чтобы платить алименты и долги по ипотекам, им некогда интересоваться политикой или борьбой за власть. За попытку саботажа ему легко можно закрыть выезд за границу, лишить права на управление автомобилем, пригрозить тюрьмой или лишением родительских прав. При этом, вкалывая как проклятый, денег такой мужчина не накапливает, так как всё вынужден отдавать бывшим женам, которые тратят деньги активно, бездумно и безответственно, это очень хорошо для бизнеса в частности и экономики потребления в целом.

В итоге власть получает идеальное разрозненное стадо, где мужчины зависимы от женщин, а женщины зависимы от государства. Мужчины лишены воли к сопротивлению и способности к кооперации. Верхушка государства обогащается, а низшие и средние слои мужчин мрут от стрессов, не доживая до пенсионного возраста.
За них накопления проедают женщины, живущие после выхода на пенсию еще в среднем 20 лет.
В итоге имеем идеально работающий механизм, на дне которого крутится низший и средний класс мужчин, вкалывающих в поте лица и генерирующих прибыль. В середине находятся женщины, которые выполняют роль цепного пса, с помощью которого у мужчины изымается эта прибыль. А на вершине этого механизма сидят немногочисленные мужчины-лидеры, приручившие зверя в юбке, который добровольно приносит им добычу, изъятую у простых мужчин.

А теперь вопрос знатокам: изменится ли ситуация, если заместить одну правящую группу на другую правящую группу?

Коротко о ситуации с Навальным.
https://youtu.be/wn6FMlo7Rl8

Приятного просмотра.

Для осознания себя, если угодно, для тех кто ищет себя, всего лишь нужно выстроить оценочную систему восприятия, знать, что для тебя хорошо, а что плохо, но понимать всю абсурдность незнания, ведь абсурдом можно и в иллюзию себя загнать, а когда понимаешь это ты на уровне осознанности, ты просто наслаждаешься знаниями, событиями и их влияниями на тебя, без каких либо упрёков в свою сторону основанных на предубеждениях или предположениях
=D

Я знаю, что ничего не знаю
Сократ

Тёмная сторона души: 10.6, Лицемер.

Красота системы знаний Дизайн Человека, кроме широко известных сторон, состоит в возможности изучать и продуктивно применять её в реальности не только классическими путями, но и своими собственными.
К сожалению, о таких путях человек, не имеющий компетентного проводника с самого начала, может догадаться только через несколько лет после непосредственного знакомства с системой, когда «лучшие годы жизни» безвозвратно потеряны в попытках «следовать своей Стратегии и Внутреннему Авторитету» и «быть корректным» для других.

Одним из лучших путей к сверкающей цели «жить без сопротивления жизни» я считаю изучение и глубокое осознание своих «тёмных сторон», чаще всего называемыми Ложным Я в Дизайне Человека или Тенями в Генных Ключах.
Ложное Я есть во всех аспектах бодиграфа, т.е. не только в неопределённых центрах и отсутствующих воротах, но также в определённых центрах и в фиксированных воротах. Однако в фиксированных воротах Ложное Я люди стремятся находить, зачастую, в одной ситуации: надо доказать оппоненту, что он некорректно проживает свой дизайн. Сделать это очень легко, особенно если есть намерение и известен бодиграф оппонента.

В статье априори признаётся верность системы Дизайн Человека и классического понимания астрономии, точность классического расчёта бодиграфа, наличие экзальтаций и падений в воротах.
Суть явления состоит в том, что любые навыки человека можно проживать как по «светлой стороне» (обычно описываемой как Экзальтация»), так и по «тёмной стороне» (обычно описываемой как Падение). Светлую сторону очень любят окружающие, и ценят в себе люди – быть хорошим всегда приятно.
А вот тёмную сторону люди стараются прятать, причём от себя – в первую очередь.

В момент моего рождения далёкая планета Нептун оказалась в 10х воротах, точнее в 6ой линии этих ворот. Этот факт наложил на моё поведение некоторые особенности поведения, поскольку:
1) Фиксированные ворота находятся в определённом центре Джи;
2) Фиксированные ворота не имеют ответных ворот, т.е. являются «висящими» (или «подвешенными»).
Из написанного выше в явном виде следует, что я эти ворота проживаю всегда, и всегда ищу в других людях то, что мне было нужно, особенно до 30ти лет – любовь ко мне со стороны других людей. Можно предположить, что из-за этих ворот мои длительные отношения получались с людьми, у которых есть 20е, 34е, 57е ворота в любых комбинациях.
(Примечание: 10е ворота являются воротами «Любви к себе»).

Классическое описание 10.6 в Дизайне Человека добавляет интересные способы получить то, что мне нужно:
Ролевая Модель. Образец для подражания. Совершенное выражение норм через действие, а не слова.
- Сатурн в падении. Лицемер. "Делай, как я говорю, а не как я делаю". Поведение, ограниченное словом, а не действием.

Согласно теории Дизайна Человека, все шестые линии в бодиграфе активируются только с первым Возвратом Сатурна, т.е. приблизительно в 28-30 лет. Сразу появляется закономерный вопрос: «почему много-много людей только тем и занимаются, что лицемерят, врут другим, навязывают им такую модель поведения, которой не предполагают следовать сами, в том числе такое поведение встречается у людей до 30ти лет?»
Ответ на эти вопросы легко показать через практические примеры:
1) Молодой человек рассказывает о своих принципах правильной жизни в контексте удовлетворения своих естественных сексуальных потребностей. Он считает, что женщин надо использовать, как (вырезано цензурой), до того момента, как они перестают быть послушными, или до момента, когда они ему начнут надоедать. На вопрос: «а если аналогичное поведение будет у мужчины, который будет встречаться с твоей сестрой или дочерью?» юноша мгновенно меняет своё мнение на противоположное, гневно указав, что как минимум «набьёт этому подлецу морду», ибо такое поведение мерзкое и неправильное.
2) Молодая женщина убеждённо рассказывает, что развод по инициативе женщины, выселение отца из «совместного» жилья с «набором патриарха», алименты и использование иных его ресурсов «на благо детей» - это правильное действие, почти «задуманное природой». На вопрос: «как ты отнеслась бы к аналогичной ситуации, если бы подобные действия совершили по отношению к твоему сыну?» ответа просто не последовало (по понятным причинам).

Как видно из приведённых примеров, лицемерие задействует специфический меркантильный механизм: «мне (или людям, которым я симпатизирую) можно поступать так, как представляется выгодным, а другим людям (особенно тем, которые мне не нравятся), так поступать нельзя».
Оснований таких двойных стандартов бесконечно много, но обычно они начинаются с «потому что»:
- я – взрослый, а ты – ребёнок;
- я – ребёнок, а ты – взрослый;
- я – мужчина, а ты – женщина;
- я – женщина, а ты – мужчина;
- я – начальник, а ты – подчиненный;
- я – подчиненный, а ты – начальник;
- миллионы других вариантов.
В целом можно обобщить, что принадлежность к любой группе, сообществу, нации и т.д. «позволяет» человеку использовать двойные стандарты и лицемерить на всю катушку. Это настолько распространенное явление, что многие люди искренне считают, что без такого способа отношений наша цивилизация сразу рухнет.

Кроме прямого указания, что один человек может что-то делать, потому что он обладает уникальными качествами, а другие люди такими качествами не обладают, есть системный вариант «сказать неправду», а для некоторых случаев – умолчать о наличии факта.
Например, человек обосновывает уже совершенное им действие фразой «я просто так сделал». Его цель понятна: создать впечатление, что это действие не было осознанным (иначе это действие можно объяснить с позиции какой-либо выгоды, скорее всего не самой благовидной) или неосознанным (ибо тогда можно сказать «я не знаю, был невменяемым в моменте»), а произошло нечто неизбежное, как явление природы типа грома или снегопада. От человека не зависят климатические явления, это факт, а любые слова или поступки человека имеют причины и предполагаемую им выгоду для себя или другого человека.

Можно ли утверждать, что люди, имеющие в своём бодиграфе такие фиксированные ворота, обязательно будут лицемерить, если не до 30 лет, то точно после 30 лет?
Не знаю. По своему опыту я могу сказать, что может появляется обратный эффект: получается видеть лицемерное поведение другого человека, но не просто в результате анализа, сопоставления его слов и фактических действий, а интуитивно чувствовать лицемерное поведение, даже если человек не сделал ничего или ничего не сказал. Именно поэтому к «тихушникам-лайкерам», которые что-то читают или смотрят, но не участвуют в обсуждении напрямую, отношение у меня как минимум настороженное.

Краткое резюме по написанному выше тексту:
1) Тёмное проявление индивидуального и общественного паттерна поведения - лицемерия, находит своё отображение в системе знаний Дизайн Человека (ворота 10.6 в падении).
2) Широкое распространение этого паттерна вызвано, скорее всего, тем обстоятельством, что имеющие такие ворота люди достигли «успешного успеха», и массово применяли подобный приём для достижения своих целей.
3) Применение этого паттерна всегда сопровождается прямой ложью или умолчанием важных фактов, имеющих принципиальное значение для осуществления какого-либо действия.
4) Люди, имеющие внутренний блок на использование такого приёма манипулирования сознанием, могут прокачать умение чувствовать лицемерие (кроме прямых ментальных знаний в результате анализа действий) других людей.
5) Использование этого приёма всегда ведёт к существенному разрушению личности, причём как автора поведения, так и людей, которые ему доверились. Отчасти можно сравнить лицемерие с употреблением тяжёлых наркотиков.

Благодарю за внимание.
Леонид.

Любовь - единственная из всех сфер человеческого общения, представляющая собой удивительное сплетение духовного и физического наслаждения, создающая ощущение наполненности жизни смыслом и счастьем.
С. Ильина.

Трансерфинг Реальности.

«Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».

Системы знаний делятся на общечеловеческие и индивидуальные. Первые предлагают использовать некие универсальные правила, которые подойдут большинству людей, вторые указывают персонально, что делать или чувствовать человеку в зависимости от его особенностей.
Дизайн Человека относится к индивидуальным системам – всю персональную информацию можно получить, зная время, дату и место рождения человека.
Трансерфинг Реальности предлагает интересующимся использовать универсальные принципы, и описывает мир с весьма необычной точки зрения. Как и Дизайн Человека, информация о ТР получена путём откровения.

В первой книге (ступени) «Пространство вариантов» рассказывается об основных понятиях Трансерфинга и даются практические методы, которые с большой долей вероятности улучшат жизнь любого человека.
Текстовая версия «Пространства вариантов» для чтения он-лайн тут: https://transurfing1.bib.bz/

В комментариях будут выложены аудиоверсия первой книги и основные тезисы (резюме). С помощью тезисов голосовая информация может восприниматься проще, особенно при первичном знакомстве с текстом книги.

Благодарю за внимание.
Леонид.

Отличие персонального приглашения от абстрактного вопроса.
Практические рекомендации.

Досрочный ответ: никак.

В какой момент учитель, преподаватель, специалист перестаёт развиваться как профессионал и как личность?
https://youtu.be/nH3oWK3B_AA

Приятного просмотра.

Такое чувтсво, что админы закупили рекламу на однокласниках :D

Краткий анализ сериала с точки зрения современных тенденций.

Приятного просмотра.